22.8.02

NUDISMO

"É normal andar nu. Você veio assim ao mundo. Liberte-se de preconceitos e de preocupações!". Tá bom....papo pra boi dormir. A chamada pilha errada. Fico imaginando se essa onda pega...

Acorde pelado e, obviamente, com frio. Tome seu banho sem a preocupação de se despir. Prepare seu café sem medo de sujar a roupa. Aliás, já vendeu a máquina de lavar?... Terminou o café? Hora de ir pro trabalho. Feche sua casa e bote a chave no bolso. Peraí... Bem, no meu imaginário vou carregar na mão mesmo ou comprar uma mochila. Se você se sente a vontade com outra solução, o problema é seu. Entre no elevador do escritório. Ele parou em um andar intermediario e entrou uma gostosa. Olhe, claro! Maravilhosa, né? Mas e agora? Você não pode entrar no escritório assim!!! Ninguém tem tanto tesão pelo trabalho pra justificar a situação. Pense numa desgraça! Um avião caindo cheio de crianças órfãs. A cena toda em preto e branco! Tá tranquilo?! Volte os 10 andares que você subiu a mais. Comprimente seus colegas de trabalho. Todos estão pelados. Apenas levante a mão para saudar as pessoas. Não convém apertar mãos. Just in case. Seu computador acusa uma reunião com um cliente de uma multinacional. É melhor botar a gravata. Pelado de gravata. É a gravata musical, aquela que toca o órgão. Volte para sua baia. Terminou o expediente? Volte pra casa. Hoje tem missa? Você não vai a igreja completamente nu. Pega uma folha de bananeira e entra num clima meio Adão que vai ficar tudo bem. A galera ligou chamando para um bar? Vai aquela gatinha que você curte? Exceleeente! Essa é a boa da noite. Chegou no bar? Chama a gatinha pro balcão e oferece uma bebida. Nada de pedir Catuaba ou batida de amendoim que a menina pode ficar com medo. Pede um vinhozinho e puxa um papo maneiro. Ganhou a gatinha?! Tá indo embora contigo?! Vai rolar?! Maneiro!!! Já tá nos amassos né amigão... Tirando a roupa da menina... Peraí!!! Ela já tá pelada?! VADIA!!! Não vale nada, hein... Bem cara, se assim mesmo você for em frente, foda-se nudismo. Vista a camisinha que essa mulher deve ser um zoológico...

19.8.02

JÁ QUE TÁ NA MODA...

DIETA DE PONTOS

Outro dia fiquei sabendo de uma dieta baseada em pontos. Cada tipo de alimento vale um determinado número de pontos, e o paciente deve consumir uma quantidade fixa de pontos por dia se quiser realmente emagrecer. Desta maneira pode-se comer de tudo. Você tem 450 pontos por dia para gastar. Se comer uma torrada com manteiga e um copo de leite achocolatado, já gastou 200 pontos! Você tem mais 250 pontos para passar o dia. Se tomar mate, não gasta ponto algum. Se comer um pavê de biscoito daqueles que mistura açúcar, leite moça, canela, doce de leite e chocolate fica sem comer por uma semana.

Fico imaginando até que ponto uma pessoa pode chegar. Ver pontos em todos os lugares. Paranóia absoluta...

- Comi 30 pontos de bobeira! Que M...!
- Achei 20 pontos na minha gaveta e não resisti...
- No meu trabalho tem uma máquina de pontos no segundo andar.
- Escolha seu McPonto Feliz pelo número!
- Socorro!!! Meus pontos acabaram!!! Sou um pobre coitado!!!! AAAARRRRRGGGGGHHHHHHH!!!
- Podia estar assaltando a geladeira, estou aqui pedindo alguns pontos para poder comer. Juro que não vou gastar em pinga!
- Me inscrevi em um programa de milhagens! A cada 1000 pontos eu ganho um!!! Em 6 meses vou poder trocar por um brigadeiro!!!
- Você abriu seu braço no acidente e vai ter que tomar uns pontos. Como consequência, pode esquecer o almoço!

18.8.02

ABLOG É CULTURA

Mulheres andam com bolsas há muito tempo. No entanto, quase ninguém lembra do inventor da bolsa feminina. A equipe de pesquisa do ABlog foi atrás desta informação de grande valor para sua formação e conseguiu não apenas o nome como também a foto:

felix

Observe na foto o Gato Félix com sua invenção. Capaz de armazenar literalmente qualquer objeto, existem relatos de que, originalmente, a bolsa teria o papel de carregar apenas itens que fossem necessários no dia a dia. O conceito mudou de uns tempos para cá, mas ainda assim é uma peça muito comum em nossa sociedade.

Nossos pesquisadores continuam trabalhando para encontrar documentos que elucidem o eficiente procedimento de busca utilizado por Felix para encontrar seus pertences em questões de segundos. Mulheres até hoje perdem horas dos seus dias em busca da chave do carro, do baton, do mini secador de cabelo e outros itens de uso corrente.
DOMINGOS

Domingo é que nem chuchu: sem gosto. Tá ali, na sua frente. Verde. Sem movimento. Silêncio absoluto. As vezes pousa uma mosca.
Se for um domingo de sol, é um chuchu com um queijinho parmesão em cima. Senão, é chuchu plain mesmo.
Você sabe que está em um domingo quando sua cama passa a exercer uma força sobrenatural de atração. Mind control. Todas as estações de rádio passam a tocar Kitaro e Enya. A TV de seu quarto amanhece junto a porta, obstruindo sua passagem para fora de casa. E quando você liga o aparelho, o único canal que pega apresenta um documentário interessantíssimo sobre Race Bannon, o personagem grisalho do desenho Johnny Quest. É um dia propício para acontecer uma desgraça, como por exemplo seu vizinho organizar um Karaokê.
Quem quiser situar o domingo no tempo, fica depois de um engradado de cerveja vazio e antecede o dia internacional de início da dieta e do fim do hábito de fumar.
Domingo. Chuchu.