11.12.02

A HORA DO RUSH

Show pra mim tem que ser no gargarejo, colado na grade, cantando todas as músicas, ouvindo som alto, pulando sem parar e respirando por snorkel. Senão não tem metade da graça. Isto pra mim é como um dogma.

No show do Rush foi diferente. Me recuperando de uma pneumodia vadia que eu peguei, não pude me meter no pé do Geddy Lee. Obviamente, também não fiquei em lugar que tinha espaço em volta. Fiquei no meio do caminho, suando pacas mas encostando o pé no chão e podendo mexer os braços. Ainda, não sou viciado em Rush. Tenho apenas o Chronicles, uma coletânea de 2 CDs. Não sabia cantar todas as músicas, e portanto o apelo emocional que o show tinha para mim não era como para aqueles que esperaram 30 anos para ver a banda e na hora do show tiveram uma convulsão.

E aí? O que você achou do show?! Valeu a pena?!

O SHOW FOI FODA!!! ABSURDAMENTE FODA!!!
Uma mega produção, e uma energia no público que te fazia curtir o show mesmo que nunca tivesse ouvido música alguma da banda. E olha que os caras são canadenses... povinho sem carisma, que não fede nem cheira, não fode nem sai da moita.

Se você não foi, mandou mal. Menos uma pra contar pros teus filhos.

20.11.02

RUSH!

Eis que vai ter Rush no Maraca! Muitos morreram esperando este dia... Por muito pouco não foram Geddy Lee, Neil Peart ou Alex Lifeson, que hoje já devem ter cerca de 214 anos de idade. Depois da banda ter lançado mais de 20 CDs tiveram um tempinho pra estudar geografia e descobrir o Brasil.

Já estou com o ingresso no bolso. Meus filhos, quando estiverem comprando o septuagésimo quinto CD da banda, vão poder dizer: "Papai viu o Rush tocar quando eles ainda nem respiravam por aparelhos!" Não posso deixar de ir. Tudo bem que a voz do Geddy Lee é de desenho animado, mas o cara merece respeito. Mais respeito que ele merece o Neil Peart, um dos melhores bateristas que o mundo já viu. Sem contar que depois de tanto tempo tocando, e com tanto dinheiro no bolso, esse show deve ser uma daquelas super-produções surreais. O custo do show possivelmente resolveria a fome na Etiópia... Bem, foda-se a Etiópia.

Não gosta de Rush? Vá no show! Just in case. Vai que um dia você resolve gostar...
Até hoje me sinto um ser humano incompleto por não ter tido discernimento na idade de 7 anos para saber que ir no Rock in Rio I era fundamental na formação do indivíduo.

9.11.02

MÉDICOS E DROGAS

Casa de médico é assim: se você tosse meio torto ou ensaia uma dorzinha te passam logo um remédio. Pessoas esquisitas. Remédios são como petiscos, jujubas ou algum tipo de balinha legal...

Oi, tudo bem?! Aceita uma loratadina? A Maria daqui a pouco vai servir o Amoxil! Fica a vontade, tá?! Aquele potinho em cima da mesa tem uns comprimidos sortidos. Se você der sorte acha Paracetamol... O preferido das crianças!

6.11.02

O POLVO QUER O LULA

Pois é. Ganhou. Vejo bandeiras e camisetas do PT pelas ruas. De repente virou moda ter uma estrela vermelha e branca em algum lugar. Os postos Texaco estão com fila pra abastecer. Chapolin trocou sua camiseta vermelha com CH dentro do coração amarelo por uma com PT vermelho dentro de uma estrela branca. Todos vibram. Lula está tão famoso que vai ganhar uma estrela, vermelha, na calçada da fama. Brasília nunca foi tão animada como no dia em que o novo presidente foi eleito. Aliás, Brasília nunca foi animada. A eleição já acabou, mas algumas pessoas ainda usam broches do PT. Engraçado. Me lembram de um bebado que vi, caído no chão, todo de branco no dia 3 de janeiro. Comemorou o reveillon até dizer chega... Não sabia ao certo se o ano seguinte seria melhor que o anterior, mas sua embriaguez era reflexo da esperança por algo melhor. Ao menos ainda temos esperança...
SAÚDE

Eis que me vejo doente. O espetáculo abriu com uma febre de 39,5. No primeiro ato uma virose dessas que no meio médico é conhecida como "Essa virose que tá pegando todo mundo". Ninguém dá um nome. Não é gripe. É febre de quase 40 graus e tosse de cachorro contínua. Podiam chamar de Virose do Cachorro-Quente. Durante alguns dias sua temperatura oscila entre o ponto mais quente do Saara e o ponto mais frio do Pólo Norte. Tome um antitérmico. Depois de uma hora descole sua camisa do seu corpo e junte a mesma aquela pilha de 10 camisas que você já suou durante a noite. Na manhã seguinte você enfia um rodo na pilha de camisas e aproveita pra limpar o chão porque quarto de doente deve estar sempre limpinho. Mas é virose, não dura mais que 4 dias. É verdade. A virose se foi. Deixou de recordação uma pneumonia. Ou você acha que vai ficar com camisa molhada de suor toda hora pegando vento encanado e vai sair ganhando?! Vamos para o segundo ato. Repouso. Bastante água e repouso. É ótimo para quem gosta de dormir. É ótimo para quem consegue dormir. É uma grande ironia para quem tem insônia. Mas eu acho realmente do grande caralho ficar olhando para o teto do meu quarto enquanto ouço aos diálogos primorosos de algum programa vespertino de televisão. E para fechar, o pior. O toque de crueldade...
Estou sem tomar nenhuma cervejinha!!!

28.10.02

      












Que porra é essa?! Quem abriu meu blog em Washington?!
Esse puto já não foi preso?!?!




23.10.02

ENCONTRADA URNA DE 1290 A.C.



A reduzida porém eficiente equipe de arqueólogos do ABlog encontrou, no Egito, uma urna que é motivo de surpresa para os estudiosos do meio. O estudo das cinzas no interior leva a crer que a peça data de 1290 A.C. e que teria sido utilizada nas eleições que levaram Ramsés II, filho de Seti, ao poder. Hieroglifos inscritos em suas laterais acusam a vitória de Ramsés no primeiro turno, deixando para trás Lulantamón, o líder do sindicato de construtores de pirâmides.

FUNCIONARIO DO MÊS ABLOG

Gostaríamos de parabenizar André Braz, que se destacou em meio ao vasto universo de funcionários da ABlog Inc, pelo empenho e dedicação com que trabalhou no mês passado.

22.10.02

RINITE ALÉRGICA

A porta é aberta. A luz do dia revela uma névoa de poeira que, tomando conta da área interna do salão, poderia ser moldada assim como o ar da cidade de São Paulo. Correndo em sua direção, de língua pra fora, vêm os ácaros. Medindo cerca de 25 centimetros de altura, se esfregam em seu corpo implorando por carinho. Você pega alguns no colo. Com sua faca, abre caminho pelo mato que um dia foi chamado de carpete. Nesse momento você percebe uma luz vermelha piscando. É a luz de emergência do seu organismo. Pânico. Todos seus sentidos começam a apresentar falhas, salvo pelo tato que lhe faz perceber que a parede onde você encostou deixou em sua mão uma luva feita a base de mofo, teia de aranha, e cocô de mosca. Seus olhos já lacrimejam. Deu nariz entupito te deisa fanho.
Parabéns, você tem rinite alérgica. Eu também.

21.10.02

POST DO MÊS

Chega a ser cretino botar um post com o título "Pensamento do Dia". Imagino você, leitor, pensando:
Este puto não escreve há mais de 20 dias e quando escreve é um pensamento do dia que muito provavelmente foi chupado de um livro de frases ou é um daqueles que já rodaram a web... Bem agora já foi. Reclamações: (21) 3345-1030.
PENSAMENTO DO DIA

"O sexo é como um jogo de cartas: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão."
Autor desconhecido. Recebi do meu camarada Sapão.

2.10.02

TEOLOGIA ZERO GRAU

A gigantesca equipe de teólogos do ABlog, após anos de estudo nas mesas dos bares mais bem frequentados da cidade, descobriu para onde vão os boêmios de boa índole após sua morte: Irlanda.

É na nação que criou a cerveja Guiness, néctar dos deuses, que habitam os bêbados. Sempre gritando e cantando abraçados, caminham pelas ruas do paraíso em meio a loiras geladas e loiras peladas.

A religião Boemia é conhecida por seus cultos em horários avançados da madrugada. Apenas alguns mais afortunados podem realizar tais rituais de adoração à cerveja nos grandes templos e catedrais: os IRISH PUBS. Nestes locais sagrados, o dízimo de costume é R$ 12,00. No entanto, logo depois é recebida a graça pedida bem gelada.

Mesmo aqueles que não podem frequentar os Irish Pubs não deixam de lado seus valores: procuram pequenas capelas, carinhosamente chamadas de botecos, para viver sua religião e exercitar sua fé.

Nas etapas finais do ritual, é realizada a confissão dos pecados. Algumas vezes para o colega ao lado, outras vezes ao chegar em casa. No segundo cenário, a penitência pode ser maior.

26.9.02

CREEDENCE CLEARWATER COUTO

É verdade! Esse é o nome do novo jogador de futebol do Guarani, de 23 anos. O presidente do clube já demonstrou interesse em contratar também Deep Purple Silva e Black Sabbath dos Santos para fortalecer o time. A partir de agora, assim como em partidas do Superbowl, teremos shows no intervalo dos jogos do Guarani.

O dia-a-dia de Cree - como gosta de ser chamado pelos mais chegados - é o mais interessante: enquanto o resto do time treina, ele passa o som. Se faz um gol, logo em seguida comemora com um stage dive e vai passando deitado por cima da multidão presente no estádio. Como manda o script, no final do jogo tem Bis: o cara faz outro gol pra galera ver. Nunca entra em campo no início do jogo: sempre entra um novato pra abrir o espetáculo. Nas horas vagas, ao invés de puxar um cavaquinho e começar a impregnar a equipe com pagode, ele liga seu amplificador valvulado e dá uma palhinha de Proud Mary ou Have You Ever Seen The Rain.

Muito bom! Quando tiver Creedence Clearwater no Maracanã eu vou!!!
UM BEIJO PRO MEU PAI, MINHA MÃE E PRA XUXA

Queria agradecer aos "irresponsáveis" que publicaram o URL do meu blog na revista WWW.COM.BR desse mês (edição 28). Está no meio de uma lista de 13 blogs, sob o título "Parada Obrigatória". A matéria se chama Blog Mania. Como isso aconteceu? Não sei... Tem alguém achando que é bom. :o)



Brincadeiras à parte, muito legal da parte do repórter promover o meu pequeno blog, que é atualizado muito de vez em quando. Não me sinto merecedor de tal título, principalmente conhecendo alguns blogs que já estão aí na web há muito tempo de gente que escreve bem pacas.
Anyway, valeu bro!

Num clima meio Big Brother, aí vai minha tentativa de aproveitar minha maior exposição na mídia até a presente data:

Se alguém quiser anunciar no ABlog, me mande um email. Se alguém quiser me dar dinheiro porque acha meu blog do caralho, me mande um email. Se alguma maravilhosa quiser casar comigo porque meu blog saiu numa revista, me mande um email.
Karina Bacchi, se você quiser jantar comigo porque eu sou famoso, me manda um email. Além de escrever eu sei ler e contar piadas. Também posso pagar a conta.

Se ninguém se animar a fazer nada disso não tem problema. Ao menos eu comprei a revista para guardar para a posteridade.

22.9.02

PUXA O MICROFONE E TECLA!!!

A equipe de Tecnologia do ABlog, depois de dois meses desenvolvendo um software de comentários para blogs, foi pro olho da rua!
Em questão de segundos instalei a ferramenta da Haloscan, "de grátis" na web. Agora, os Pensamentos Descartáveis evoluiram para um patamar de masturbação mental.

Sim! Todos vocês que me acompanham nesse Time Wasting Device que é meu blog e se sentem na obrigação de dizer alguma coisa a respeito poderão fazê-lo! É só clicar no link "Comentários" no final de cada post.

E não é só! Os posts antigos também ganharam essa função!
Se você ainda quer comentar meu primeiro post, fique à vontade!!!
CONTAS E RELACIONAMENTOS

2 + 2 = 5
Feitos um para o outro. O clima é papai gosta dela, mamãe gosta dele e a gente gosta de Papai-e-mamãe. Uma voz interior diz que poderia ser melhor, mas vamos esperar até que alguém decida por nós.

2 + 2 = 8
Gente boa! Anda com uma galera esquisita, mas gente boa. Tem um papo chato, mas tá tranquilo. Se veste de maneira estranha, mas não tem problema. Tá aqui preenchendo lacuna e daqui a pouco passa e vai embora, que nem gripe.

2 + 2 = 53
Ela dá aula de spinning, tem 7 anos a mais, transa como ninguém mas não fala a minha lingua. Aliás, até hoje nenhum amigo meu entende a maneira de pensar dela, mas gostosa como é, foi aceita na galera. Pra layout tá legal.

2 + 2 = 14
Inteligente. Bonita. Boa família. Boa de cama. Mora em uma cidade com um nome impronunciável no interior de um estado que eu já tinha até esquecido da existência. Venha morar comigo! Depois você pode grudar no meu pé, ter crises de ciúme, tentar me matar arremessando um melão na minha direção e fazer chantagem emocional até que eu surte e te mande de volta pro lugar de onde você veio (PQP).

2 + 2 = 4
Pegue suas experiências anteriores e, como um cliente de qualquer empresa, mande misturar tudo o que você gostou de cada uma das opções. Funcionou? Manda botar pra viagem, leva pra casa e fecha a conta!!!

20.9.02

QUE PUNK ROCKER É VOCÊ?

Você é Joey Ramone O pai do punk rock, com suas atitudes sucintas e de boa índole faziam do punk não só um estilo de música, mas um estilo de vida. Cuidado com o cancer :/



Mais um quiz. Esse é meu resultado: eu sou Joey Ramone. Maneiro! Curto Ramones pacas! Só tem uma coisa ruim: acho que estou ficando dependente desses trecos. Não vai demorar muito para aparecer no ABlog um link para algo ridículo como "Que marca de desentupidor de seringa é você?"...

17.9.02

CASAMENTOS

Algumas pessoas só existem em casamentos. Como pequenos cometas Halleys da sociedade, são identificados, com dificuldade, apenas de anos em anos. Lá está você, sozinho, champagne numa mão, chopp na outra, salgadinho de camarão na outra, bolinho de bacalhau na outra, olhando em todas as direções. Você pode ser abordado a qualquer momento por um conhecido desconhecido. Todo aquele pessoal que você conhecia quando era criança agora tem barba, salvo por algumas das mulheres. Várias mesas repletas de avôs e avós. Cabelos brancos, quilos a mais, trufas e bonbons na bolsa, dentadura no copo de Whiskey. De repente você identifica os avós de um camarada que andava de skate contigo no playground.

- Olá, Tudo bem? Quanto tempo! Como vai seu neto? Ele está aí?

- Oi! Mas o Joaozinho ainda nem casou! Quem dirá ter filhos!

Pronto. Os dinossauros eram os pais do teu camarada. Você acaba de chamar os pais do cara de velhos! Discretamente pegue um salgadinho com o garçon que passou e bote inteiro na boca para justificar o silêncio. Agora reze para que o casal de idosos não perceba seu passo para trás e dê o fora. A culpa não é sua. As pessoas tinham que andar com crachá e vir acompanhadas de legenda:

"Eu brincava de playmobil com você em 1500 antes de Cristo"

"Nós éramos melhores amigos! Eu te dei meu time de botão! Hoje tou precisando de uma grana. Me dá teu telefone!"

"Você isolou minha bola num jogo de futebol e até hoje não fui capaz de superar o trauma"

"Eu sou a mãe do Zezinho. Você assaltava minha geladeira. Hoje moro de favor e morro de fome. Que tal? Se sente bem?!"

Infelizmente não é isso que acontece. Você é obrigado a esperar até que uma senhora com cara de Tia-Avó aperte sua bochecha. Esse ato será obviamente seguido de "Como você cresceu!". A mão que deixou um hematoma no seu rosto agora aponta para o filho que foi teu amigo de infância e que depois de anos perdeu os cabelos mas continua com o tique de comer meleca. Vai lá falar com o cara!

13.9.02

CAFEÍNA?!

Em meio a um mar de sono, vejo no café minha solução!
Tolo... Tomo o primeiro copinho de plástico. Queimo o dedo. Agora, além de ter sono estou puto. Puto com sono. Vou tomar outro. Desta vez pego 3 copinhos juntos, um dentro do outro. Encho de açúcar, tasco café e mexo rapidamente com um palito de plástico. Pronto! Voôu a porra do café na minha camisa!!! Com sono, mais puto e sujo... Tomo o que restou do café e avanço em direção ao terceiro copo. Na minha esperança semi-infantil espero acordar e sair quicando pelas paredes. Tipo pinball, sabe?! Nada acontece. Agora com sono, puto e com taquicardia. Exceleeente!!!!

12.9.02

BACK IN BLACK

Qual é a sua música tema? Descobri esse teste no blog do Alberto.
Posso dizer que invejei o fato do theme song dele ser Back in Black do AC/DC. Quem é meu camarada sabe que tenho a música no carro e no computador do escritório. Resolvi fazer o teste e ver no que dava. E o medo?! Rezei muito para não sair um resultado ridículo. Como poderia me olhar no espelho e ir adiante em minha vida se o puto do teste me dissesse que meu theme song é do NSYNC ou da Britney Spears?!?!
Caros, é com muito orgulho que informo que minha música tema também é Back in Black. PQP!!!!!
Tudo bem Alberto, não sou o único, mas tou feliz pra cacete!!!



Andre, your theme song is Back in Black!
You're a hard-core guy who knows what he wants and intends to get it. That's why your theme song is "Back in Black." Whether you're pumping iron, shooting pick-up hoops, or rounding up the boys for a night of havoc, AC/DC's metal classic is the perfect tune to get you fired up and blow your speakers out in the process.


Só quem gosta de Rock n Roll raiz, com riffs fodas e ao mesmo tempo simples, sabe o que isso significa:
ABSOLUTAMENTE DUCA!!!
DISSO EU JÁ SABIA

Essa matéria eu recebi do Pedro. Nenhuma novidade.

MINHA BAIA FALOU COMIGO

Isso mesmo. Assim como um segredo de Fátima ou uma revelação divina - daquelas que vem acompanhadas de um cone de luz e uma nota musical aguda e constante - ouvi minha baia falar comigo. De início não entendi. Fiz um pouco de esforço, me concentrei e a mensagem se fez clara:

"Não vai mais me arrumar não, ô filho de uma p#%@???"

De fato. Está ficando fora de controle!!! Papéis nascendo por geração espontânea, canetas sendo abduzidas por entidades invisiveis e sujeira nascendo por brotamento. Isso tudo dura até que, num momento mágico, todos os objetos da mesa se teletransportam para o lixo mais próximo. Um amigo meu diz que a melhor soluçao é tacar fogo para arrumar. Bem, de certo é a que mais confere ao indivíduo o sentimento de vingança. Como se você virasse pra baia e respondesse:

"Isso é para você aprender a não xingar seu mestre, baia insolente."

3.9.02

TRANQUILIDADE

A vaca é, possivelmente, o bicho mais tranquilo que existe. A única parte que se mexe é a boca, enquanto mastiga um tipo qualquer de planta.
Experimente olhar para um pasto! Nada acontece. Outro dia vi um display da Débora Secco anunciando sua nova playboy e seus novos peitos siliconados, que se mexia mais do que as vacas. Acho até que também fornecia leite, mas nunca a mesma tranquilidade.
Quer ficar tranquilo? Tire uma folga e ande em meio as vacas.
Sem segundas interpretações, por favor.

2.9.02

VIDA ETERNA

Não tenho filhos. não pretendo ter nos próximos anos, mas não tenho dúvidas que, quando vivos, não estranharão nomes como Cid Moreira, Dercy Gonçalves e, obviamente, Tônia Carreiro. Pessoas que ultrapassaram com vida o momento da morte. Indivíduos que não são necessariamente geniais, que, diferentemente de Tom Jobim, precisam da vida eterna para que sejam eternizados. Tem recall pela insistência com que apareceram no cotidiano das pessoas. Tem algo de nostálgico, assim como a bala boneco, ou o guarda-chuva de chocolate. Podem até aparecer cada vez menos na sua vida, mas não podem sumir.
Fico imaginando se meus netos terão a oportunidade de ver a Tônia Carreiro anunciando na tv os produtos de beleza e cremes milagrosos responsáveis pela longevidade. Não que ela seja velha, idosa ou anciã. A questão é que ela é mãe do Cecil Thiré, que já é razoavelmente velho, idoso e ancião. Ela, que em uma entrevista se referiu a Paulo Autran como "aquele menino", apesar dos cabelos brancos.
Fantástico, não? Ao menos estas pessoas são carismáticas e inofensivas. Foda é aguentar a banda A-ha que resolveu aparecer depois de 75 anos pra fazer um show aqui no Rio. Um bando de bicha velha. Devem ter entrado de andador no palco. Junto da haste do microfone devia ter uma haste com o soro fisiológico. O rhodie possivelmente era um enfermeiro, de plantão. Chegaram no ATL Hall no helicóptero da Amil ou coisa que o valha. Esses podem até ficar vivos mais 200 anos, mas se depender de mim, meus descendentes não serão expostos a esse tipo de influência.
CRIANDO MONSTROS

Malditos japoneses. Inventaram o celular com camera de video. Não fazem idéia do monstrinho que estão botando no mundo...

Além da perda total de privacidade, você pode atender o telefone e deparar-se com o bilau de um adoslescente merdeiro que resolveu te passar um trote.

29.8.02

EXPLOSÃO DE FÁBRICA DE FOGOS DEIXA 4 MORTOS EM MINAS

Tá lá escrito no RTFM, o excelente blog do Bernardo Mineiro, que completa esclarecendo o quão normal é ouvir que explodiu uma fábrica de fogos na cidade de Sámonte. Aproveito para levantar algumas questões:

Alguém já ouviu falar de alguma fábrica de fogos que passou de pai para filho?
"Ahh, meu filho! Fico orgulhosa de saber que você está à frente da fábrica de artifícios que foi do seu avô!"
Nunca! O cara quando recebe a herança do pai que era dono de uma fábrica de fogos, só a recebe porque a fábrica explodiu com o pai dentro. E ele tem que agradecer que tinha saído pra comprar mais pólvora na hora.
Ainda, já perceberam que fábrica de fogos sempre tem um nome de Santo ou está situada em lugar com nome de Santo? Esta, em questão, é a fábrica de artifícios São Jorge, situada em Santo Antônio do Monte (Sámonte).
Mas também o infeliz botou o nome do santo errado. São Jorge?! O Santo Guerreiro? Numa casa cheia de munição?
E a cidade? Santo Antônio. Aquele que restitui objetos perdidos. No caso os pedaços da fábrica que já existiu um dia. Talvez por isso, mesmo depois de tantas explosões, continuam a aparecer novas fábricas de fogos na cidade.

22.8.02

NUDISMO

"É normal andar nu. Você veio assim ao mundo. Liberte-se de preconceitos e de preocupações!". Tá bom....papo pra boi dormir. A chamada pilha errada. Fico imaginando se essa onda pega...

Acorde pelado e, obviamente, com frio. Tome seu banho sem a preocupação de se despir. Prepare seu café sem medo de sujar a roupa. Aliás, já vendeu a máquina de lavar?... Terminou o café? Hora de ir pro trabalho. Feche sua casa e bote a chave no bolso. Peraí... Bem, no meu imaginário vou carregar na mão mesmo ou comprar uma mochila. Se você se sente a vontade com outra solução, o problema é seu. Entre no elevador do escritório. Ele parou em um andar intermediario e entrou uma gostosa. Olhe, claro! Maravilhosa, né? Mas e agora? Você não pode entrar no escritório assim!!! Ninguém tem tanto tesão pelo trabalho pra justificar a situação. Pense numa desgraça! Um avião caindo cheio de crianças órfãs. A cena toda em preto e branco! Tá tranquilo?! Volte os 10 andares que você subiu a mais. Comprimente seus colegas de trabalho. Todos estão pelados. Apenas levante a mão para saudar as pessoas. Não convém apertar mãos. Just in case. Seu computador acusa uma reunião com um cliente de uma multinacional. É melhor botar a gravata. Pelado de gravata. É a gravata musical, aquela que toca o órgão. Volte para sua baia. Terminou o expediente? Volte pra casa. Hoje tem missa? Você não vai a igreja completamente nu. Pega uma folha de bananeira e entra num clima meio Adão que vai ficar tudo bem. A galera ligou chamando para um bar? Vai aquela gatinha que você curte? Exceleeente! Essa é a boa da noite. Chegou no bar? Chama a gatinha pro balcão e oferece uma bebida. Nada de pedir Catuaba ou batida de amendoim que a menina pode ficar com medo. Pede um vinhozinho e puxa um papo maneiro. Ganhou a gatinha?! Tá indo embora contigo?! Vai rolar?! Maneiro!!! Já tá nos amassos né amigão... Tirando a roupa da menina... Peraí!!! Ela já tá pelada?! VADIA!!! Não vale nada, hein... Bem cara, se assim mesmo você for em frente, foda-se nudismo. Vista a camisinha que essa mulher deve ser um zoológico...

19.8.02

JÁ QUE TÁ NA MODA...

DIETA DE PONTOS

Outro dia fiquei sabendo de uma dieta baseada em pontos. Cada tipo de alimento vale um determinado número de pontos, e o paciente deve consumir uma quantidade fixa de pontos por dia se quiser realmente emagrecer. Desta maneira pode-se comer de tudo. Você tem 450 pontos por dia para gastar. Se comer uma torrada com manteiga e um copo de leite achocolatado, já gastou 200 pontos! Você tem mais 250 pontos para passar o dia. Se tomar mate, não gasta ponto algum. Se comer um pavê de biscoito daqueles que mistura açúcar, leite moça, canela, doce de leite e chocolate fica sem comer por uma semana.

Fico imaginando até que ponto uma pessoa pode chegar. Ver pontos em todos os lugares. Paranóia absoluta...

- Comi 30 pontos de bobeira! Que M...!
- Achei 20 pontos na minha gaveta e não resisti...
- No meu trabalho tem uma máquina de pontos no segundo andar.
- Escolha seu McPonto Feliz pelo número!
- Socorro!!! Meus pontos acabaram!!! Sou um pobre coitado!!!! AAAARRRRRGGGGGHHHHHHH!!!
- Podia estar assaltando a geladeira, estou aqui pedindo alguns pontos para poder comer. Juro que não vou gastar em pinga!
- Me inscrevi em um programa de milhagens! A cada 1000 pontos eu ganho um!!! Em 6 meses vou poder trocar por um brigadeiro!!!
- Você abriu seu braço no acidente e vai ter que tomar uns pontos. Como consequência, pode esquecer o almoço!

18.8.02

ABLOG É CULTURA

Mulheres andam com bolsas há muito tempo. No entanto, quase ninguém lembra do inventor da bolsa feminina. A equipe de pesquisa do ABlog foi atrás desta informação de grande valor para sua formação e conseguiu não apenas o nome como também a foto:

felix

Observe na foto o Gato Félix com sua invenção. Capaz de armazenar literalmente qualquer objeto, existem relatos de que, originalmente, a bolsa teria o papel de carregar apenas itens que fossem necessários no dia a dia. O conceito mudou de uns tempos para cá, mas ainda assim é uma peça muito comum em nossa sociedade.

Nossos pesquisadores continuam trabalhando para encontrar documentos que elucidem o eficiente procedimento de busca utilizado por Felix para encontrar seus pertences em questões de segundos. Mulheres até hoje perdem horas dos seus dias em busca da chave do carro, do baton, do mini secador de cabelo e outros itens de uso corrente.